Un poco cansada eso si... pero ya en casita y muy contenta porque todo ha salido mejor de lo que esperábamos.
Todos los días hay un viaje distinto, duro, sorprendente, triste, emocionante... y con un final.
¿Nos acompañas?.
jueves, 30 de julio de 2009
... ya he vueltoooooooooooo
Un poco cansada eso si... pero ya en casita y muy contenta porque todo ha salido mejor de lo que esperábamos.
miércoles, 29 de julio de 2009
eL DueLo VI
El periodo de restablecimiento, reorganización y recuperación
Comienza cuando el doliente empieza a mirar hacia el futuro, se interesa por nuevas cosas, es capaz de sentir nuevos deseos y de expresarlos.
Se vuelve a ver a los amigos y se inician nuevas relaciones sociales, la depresión va disminuyendo, así como el dolor y la pena, el doliente experimenta un alivio (hace años se decía “estar de alivio” cuando la persona dejaba de estar de luto y cambiaba progresivamente las ropas negras por otras grises, malvas, blancas).
Con el paso del tiempo se van espaciando los recuerdos más amargos, dando paso a los que resultan más apreciados. Se guardan únicamente los objetos personales del fallecido que son particularmente evocadores y significativos.
Cuando el dolor se apacigua, cuando el tiempo pasa, el recuerdo del ser querido fallecido regresa a la memoria sosegadamente.
El final del duelo se manifiesta, en muchos casos, por la capacidad de nuevo de amar.
Existe, sin embargo, el riesgo de precipitarse al buscar una nueva relación, intentando sustituir y reencontrar la vida. En estos casos el proceso de duelo se detiene y la nueva y prematura relación tiene muchas posibilidades de fracaso, volviendo a reanudar el proceso de duelo y otro más añadido. Los hijos tienen especial dificultad en aceptar la nueva relación, especialmente si intuyen que puede haber una sustitución del padre o de la madre desaparecidos.
¿Cuándo termina un duelo normal?
No hay un tiempo establecido, cada persona necesita un tiempo diferente. Suele ser entre seis meses y un año, aunque la mayoría de las personas reconocen su propia recuperación a lo largo del segundo año. Hay algunos indicios: cuando ya se es capaz de pensar en el fallecido con tristeza pero sin dolor intenso, cuando el punto de interés vuelve a estar en la vida y en las personas vivas
“Sólo mueren antes de morir los seres que no aman
C.Cobo Medina
martes, 28 de julio de 2009
ULTIMA HORA
Nuestro agradecimiento eterno a A. y a su maravillosa esposa, que a su lado, firme y segura, no ha claudicado emocionalmente pese al miedo y a las enormes dificultades de estas últimas semanas, por abrirnos la puerta de su casa y permitirnos darnos cuenta que es una suerte trabajar en equipo…..en el nuestro, y que no hay límites, se puede y se debe intentarlo todo, se pueden sacar fuerzas y recursos cuando se cree firmemente en un proyecto tan válido como es el RECOGER CON SERIEDAD Y RESPETO LA ULTIMA VOLUNTAD DE UN PACIENTE. A ellos dos nuestra promesa de no olvidarlos nunca, por lo mucho que han aportado a nuestro crecimiento personal y profesional .
lunes, 27 de julio de 2009
Realmente ha sido complicado para mis compañeras. Han sido muchos días de llamadas telefónicas, multitud de gestiones, viajes, burocracias, papeleos, conseguir el dinero y la forma más adecuada de hacer las cosas y, lo más o tan importante, conseguir que el paciente llegara en las mejores condiciones posibles a éste, su último viaje.
Mañana, nuestra compañera viajará en una misión nada fácil, que entraña riesgos y posibles complicaciones. Nadie tuvo que pedirle nada, salió de ella el ofrecerse (ella es así de hermosa, por dentro y por fuera), y tampoco va a recibir remuneración alguna por ello. Hemos intentado dejarlo todo atado y previsto, pero sólo ella deberá afrontar los imprevistos que pudieran surgir durante el vuelo, aunque ya es una veterana...y después de esto, más.
Eres una campeona!!!
domingo, 26 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
TeNGo MieDo...
Tengo la cabeza emborronada, pienso en tantas cosas...
Cuando empiezan las preguntas, yo necesito decirlas...Pero ellos me hacen callar. Ssshhhh, me dicen....y me callo, claro, no quiero preocuparlos...
Cuando siento ganas de llorar, me dicen que no llore porque me va mal para el ojo...
No puedo dormir, cuando cierro los ojos, me despierto con un sobresalto, aterrada....Tengo miedo a dormir y no despertar ya más....
Pero,....me voy a curar??
Necesito que me ayuden, por favor....Tengo tanto miedo...."
miércoles, 22 de julio de 2009
Con esta película cerramos por unas semanas esta "sección" CINE.
Pero amenazamos con volver...
martes, 21 de julio de 2009
... fotografías
Recuerdos… como dijo Martin Du Gard:
"La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse”Pero a veces no es tan sencillo. Pero sabemos que todo ha de seguir hacia delante, y los recuerdos, como parte del pasado que son, no deberían interponerse en el presente aunque a veces cueste demasiado.
Gracias por la sugerencia Violeta :)
lunes, 20 de julio de 2009
Si nos acercamos a una persona, si la miramos, si la tocamos con esa conciencia de lo que es, nuestra aproximación, nuestros gestos, nuestras miradas estarán impregnados de esa calidad de confirmación afectiva, de confirmación del otro. Por nuestra forma de mirar podemos hacer sentir a alguién que es más de lo que podemos ver.
domingo, 19 de julio de 2009
eL DueLo V
Estado depresivo del duelo, anhelo, desorganización y desesperación.
Es la fase de mayor duración. Comienza tras el choque, cuando la pérdida es realmente aceptada (o al menos en parte). Puede durar algunos meses, e incluso años en el caso de problemas en la elaboración del duelo (duelo complicado).
Se recuerda constantemente al desaparecido y los pequeños detalles de la vida cotidiana con él. Se siente intensamente el abandono, la soledad (a nivel emocional y social) y la carencia.
Se dan sentimientos intensos de tristeza y abatimiento, de pena, ansiedad, rabia, inseguridad, baja autoestima, incluso, a veces, expectativas de nuevos desastres, crisis de pánico, insomnio, trastornos en la alimentación,…
El doliente vive replegado sobre si mismo, toda su energía se concentra sobre el objeto perdido, las acciones más simples pueden suponerle un esfuerzo desproporcionado, desestima todo aquello que pueda alejarle de su preocupación. Nada le interesa, el mundo está vacío y sin atractivos. Se producen pensamientos repetitivos sobre la pérdida junto a periodos de apatía y desesperación.
Las sensaciones de gran aflicción o pena pueden ocurrir en cualquier momento, desencadenados por personas, lugares o cosas que recuerdan a la persona fallecida. A veces, es difícil comprender los momentos en los que la persona en duelo se deshace en lágrimas sin razón aparente.
“Sólo sanamos de un dolor cuando lo padecemos plenamente”.
En los primeros momentos se suelen producir trastornos del sueño, insomnio, agitación, miedo a dormir y tener pesadillas con la persona fallecida o, por el contrario, a la angustia que supone el despertar tras un sueño gratificante en el que se le vio vivo, como era antes.
Suele recurrirse a la toma de ansiolíticos e inductores del sueño para poder afrontar la noche, la oscuridad, la soledad y el silencio.
Hay que tener en cuenta si algún familiar está en tratamiento, vigilar que no lo abandone tras el fallecimiento de su ser querido. Especial cuidado con los diabéticos en tratamiento con insulina o antidiabéticos orales, ya que no comen como deberían.
A medida que pasa el tiempo, en el curso normal de las cosas, la pena y la desesperación tienden a disminuir en frecuencia y en intensidad (aunque pueden reagudizarse por momentos), y la persona en duelo va retomando las ganas de vivir, de establecer nuevos lazos y de descubrir nuevas ilusiones. Sin embargo, la sensación de haber perdido parte de uno mismo nunca desaparece del todo.
“Y la pena se sigue sintiendo como miedo. Aunque tal vez fuera más exacto decir que como un “suspense”. O como una expectativa, eso es. Es como estar colgado a la espera de algo que va a pasar. Eso confiere a la vida una sensación permanente de provisionalidad. Parece como si no valiera la pena empezar nada. No soy capaz de encontrar asiento, ando azogado y nervioso, bostezo, fumo muchísimo. Antes nunca llegaba a tiempo para nada. Ahora no hay nada más que tiempo. Tiempo en estado casi puro, una vacia continuidad.”
C.S. Lewis
sábado, 18 de julio de 2009
LLéNaTe De ViDa...
El hecho de vivir lleva implícito su lado oscuro, si no no distinguiríamos el claro, pero hay cosas en ese lado en las que podemos influir, decidiendo cómo percibirlas y qué actitud tomamos hacia ellas.
En el día a día, en nuestro trabajo, vivimos muchas despedidas, se ha ido mucha gente a la que ya le habíamos cogido cariño, con los que habíamos establecido lazos de afecto y una complicidad entrañable. Guardamos aquí adentro momentos memorables que no vamos a olvidar nunca, momentos llenos de vida, que andaban de la mano con la ausencia y la muerte. Caminamos haciendo equilibrios por el borde, por esa fina línea, ese sutil instante, que separa el ahora y el antes, conjugando los verbos en presente y en pasado casi al mismo tiempo, y lo intentamos hacer con delicadeza y respeto para que el recuerdo de ese último beso, el del adiós, quede prendado en el corazón con olor a rosas para siempre.
viernes, 17 de julio de 2009
Una baja cantidad de estudiantes (15-20%) se siente preparado para enfrentar pacientes terminales a nivel emocional y asistencial. De acuerdo a esto, los estudiantes de enfermería tienen poca preferencia por cuidar a pacientes con sida o de edad avanzada. En contraste, la mayoría de los estudiantes prefieren trabajar en urgencias y en atención primaria. Además, con respecto a la propia muerte un alto procentaje (43%) refiere inquietarle morir joven. A la mayoría de estudiantes (71%) le preocupa la posible muerte de una persona querida y siente preocupación por no tener recursos para ayudarla.
miércoles, 15 de julio de 2009
Querido Antonio...
La película de hoy: DeSCuBRieNDo NuNCa JaMáS.
Desde aquí puedes VER PELI
Gracias a E. por la sugerencia.
domingo, 12 de julio de 2009
Desde el inicio de los cuidados paliativos en España en la década de los años ochenta, y su posterior expansión hasta nuestros días, se han publicado algunos manuales realizados por profesionales españoles que han analizado, en menor o mayor medida, uno de los aspectos más importantes en la atención de los enfermos en situación de fin de vida, como es el de la influencia de los factores emocionales.
El abordaje de pacientes que se acercan al final de su existencia con el objetivo de proporcionarles el mayor bienestar posible en esta difícil etapa de su existencia, no es una tarea fácil y requiere de un planteamiento multidisciplinario que abarque la totalidad de las dimensiones de la persona: aspectos biomédicos, psicológico-emocionales, sociales y espirituales.
Es libro no sólo complementa a los ya existentes, sino que aporta un elemento nuevo e indispensable en la atención integral del paciente, como son los protocolos de intervención psicosocial dirigidos a todos los miembros integrantes del equipo asistencial multidisciplinario.
Esta obra colectiva de cuatro de los psicólogos con mayor experiencia en el ámbito de los cuidados paliativos en nuestro país, tanto en el trato directo con los enfermos y sus familiares, como en el diseño e implementación de investigaciones empíricas sobre aspectos psicosociales, es fruto de la reflexión y del deseo de ayudar, en la medida de lo posible, al clínico en el difícil desarrollo de su cometido.
Esta obra, de menos de 200 páginas, se desarrolla a lo la rgo de cinco capítulos. El primero de ellos, de carácter introductorio, explica el por qué del libro, dejando muy claro los autores el objetivo del mismo desde la primera líne a de este capítulo: «Este libro trata del apoyo a las personas en la fase final de la vida, (p. 11 ) ».
En el segundo capítulo se describe el modelo de intervención global propuesto por los autores, modelo en el cual se basarán los diferentes protocolos de intervención descritos en el cuarto capítulo.
El tercer capítulo se dedica al c o u n s e l l i n g como instrumento de aplicación clínica del modelo de intervención integral propuesto. Se da énfasis a la importancia de dominar esta técnica de comunicación terapéutica sin la cual los protocolos de intervención que se describen, no tendrían la eficacia que con ellos se pretende conseguir.
En el cuarto capítulo, que es el de mayor envergadura de todos, se describen los diferentes protocolos de actuación específica (siete centrados en el enfermo, cuatro en la familia y tres en el equipo asistencial) que pueden servir de guía pa ra ayudar a la consecución del objetivo final perseguido: el bienestar de todos los protagonistas implicados: enfermo al final de la vida, su familia o allegados y el equipo a sistencial que los atiende. Estos protocolos proporcionan pautas de actuación sistemática que pueden ser de gran utilidad a los profesionales para afrontar situaciones difíciles relacionadas con la amenaza, la falta de recursos, o con estados de ánimo inadecuados como, por ejemplo, la tristeza o la ansiedad, que se presentan con gran frecuencia en la etapa final de la existencia.
Los aspectos bioéticos, se tratan en profundidad en el último capítulo, poniendo nuevamente de manifiesto la sensibilidad de los autores por el aspecto más humano de la práctica clínica.
El libro, que está escrito en un lenguaje claro y ameno, pero profundo, y que trata con rigor científico la intervención psicosocial en el ámbito de los cuidados paliativos, está bien estructurada, hecho que facilita al lector la lectura y seguimiento de la misma .
Referencia
Intervención emocional en cuidados paliativos. Modelo y protocolos.
Autores:
Pilar Arranz, José Javier Barbero, Pilar Barreto y Ramón Bayés.
Ed. Ariel Ciencias Médicas.
sábado, 11 de julio de 2009
eL DueLo IV
Depende de la personalidad, situación social, vivencias y duelos previos.
Existen varios autores que describen las fases o etapas del duelo, que en definitiva, vienen a ser los pasos que es necesario recorrer durante un proceso que es siempre doloroso.
El duelo normal o duelo no complicado abarca un amplio abanico de sentimientos y conductas que son normales después de la pérdida de un ser querido. La evolución hacia duelo complicado o patológico ocurre cuando estas manifestaciones se extienden en el tiempo, se cronifican, o derivan en otro tipo de patología psiquiátrica.
El proceso de duelo se describe en fases o etapas (Gómez Sancho, Parkes, Sanders) o por tareas sucesivas que la persona debe ir asumiendo (Worden, Sheldon, Neimeyer).
Los primeros momentos, el shock, la negación.
Se produce desconcierto, náuseas, temblor, alteraciones del ritmo cardiaco u otras alteraciones fisiológicas. Gráficamente, la persona puede encontrarse “como flotando en una nube”. El afecto y la sensibilidad están anestesiados, el intelecto está paralizado, inhibido y los sentidos embotados. El cuerpo pierde su armazón y se cae como un vestido cae de la percha.
Se dan sentimientos de incredulidad y rechazo: “no es posible, no puede ser verdad”.
Es un fenómeno muy común y, en principio, protector, de defensa. La persona que ha sufrido una pérdida bloquea inconscientemente sus facultades de información, recepción y emisión: no envía ni recibe ningún mensaje. Se necesita un tiempo para elaborar una estrategia frente a lo imprevisto, lo impensable, lo inaceptable, para protegerse de ello.
Este estado de choque suele ser más violento en caso de muerte súbita y más moderado si la muerte era más o menos esperada.
Es frecuente, en los primeros momentos, sentir cierto alivio y alegría por el fallecido: “ya no va a sufrir más...”. Otra reacción frecuente es la de hacer reproches a quien acaba de morir: “cómo puedes hacerme esto?...”
Los primeros recursos contra el dolor son el grito y la palabra. El grito cuando puede emitirse, y las palabras que resuenan en la cabeza y que intentan armar un puente entre la realidad conocida antes de la pérdida y la realidad desconocida de hoy, “cómo puede ser la vida sin ti?”.
Esta fase suele ser de corta duración, horas o días, generalmente desde el anuncio de la muerte hasta la terminación del funeral.
“La noche que murió Paula, se descorrió algo, un velo, que me permitió vislumbrar otra realidad...Paula empezó a morir lentamente. Respiraba cada vez más despacio y yo me metí en la cama con ella y la sostuve toda la noche. A medida que fue pasando el tiempo, llegó un momento en el que la angustia y el dolor cedieron completamente. Quedó una gran paz, la sensación de que todo está bien, de que morir es como nacer.”
“Paula”. Isabel Allende
jueves, 9 de julio de 2009
miércoles, 8 de julio de 2009
La película de hoy: La MueRTe De uN ViaJaNTe.
El cine, como arte centrado en el hombre, proporciona su propio análisis incluso de la muerte. En este aspecto La Muerte de un viajante/ Death of a Salesman (1985) de Volker Schlöndorff, basada en la obra homónima de Arthur Miller, tratan diversos temas tanatológicos como el sufrimiento, el dolor físico, el dolor total, las conductas suicidas, la muerte y el duelo que deben ser conocidos por los sanitarios. La película recalca que uno de los objetivos de la medicina actual no sólo es curar sino que cuando esto no sea posible, es buscar la forma para que los pacientes mueran en paz, lo que supone una gran responsabilidad moral para los médicos. El suicida potencial, por ejemplo, tiende a recurrir a los sanitarios en busca de una ayuda para morir, lo que incide en la necesidad de éstos de no descuidar de proporcionarles un apoyo integral a tiempo para evitar que el suicidio se produzca por desesperación.
martes, 7 de julio de 2009
lunes, 6 de julio de 2009
sábado, 4 de julio de 2009
Os acompaño...
Todos los días hay un viaje distinto, duro, sorprendente, triste, emocionante...¿Nos acompañas?
Os acompaño.
('El Buen Adiós')
... sábado con música.
Hay canciones que hablan de amor, de desamor... hoy he elejido de nuevo una canción de LOVG, se titula: "Mi vida sin tí"...
Y la foto de arriba tiene su sentido... al final de la canción se escucha el mar... :)
Pues ahora... dadle al STOP de la música de este blog (ya sabeís en la columna de vuestra derecha... y pulsad el PLAY del reproductor que está un poquito más abajo en este post)
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viernes, 3 de julio de 2009
eL DueLo III
Antes del fallecimiento:
Información y comunicación veraz en cada momento de la enfermedad.
Identificar y potenciar los recursos familiares, su capacidad para dar cuidados a su ser querido y la comunicación emocional.
Favorecer la ventilación emocional de la familia, prevenir sentimientos de culpa.
Promover y facilitar la resolución de asuntos pendientes.
Establecer un Plan de Cuidados con la familia para prevenir el riesgo de claudicación familiar.
Informar y orientar sobre recursos sociales, burocracia,…
Durante la agonía y el fallecimiento:
Buen control de síntomas
Información continuada sobre los cambios en la situación de enfermedad y de objetivos.
Promover las despedidas, normalizar pensamientos y sentimientos, prevenir sentimientos de culpa (insistimos en esto, suele ser habitual).
Facilitar ritos religiosos y/o espirituales.
Orientar en la resolución de la burocracia que conlleva la muerte.
Facilitar la aceptación de la pérdida permitiendo las expresiones de dolor, del tipo que sean.
"Recordar es el mejor modo de olvidar."
S. Freud
jueves, 2 de julio de 2009
"Si, sabe lo que tiene, pero no que la enfermedad está tan avanzada...no queremos que lo sepa, ella tiene mucha fe en la quimioterapia...le hemos dicho al oncólogo que si no considera oportuno tratarla que, por favor, le haga algo, aunque sea ponerle un gotero de suero fisiológico, ya que si no se va a hundir...Es todo tan reciente...No os asustéis, ya veréis que deformada tiene la cara,...por qué le ha tocado a ella algo así??...Cuando va al baño se mira en el espejo de reojo y ve que “eso” se hace cada día más grande...Mi hermana necesitaría un psicólogo, no lo acepta…"
El hijo de María también nos esperaba en la puerta. "Yo creo que ella sabe, pero no sé hasta dónde..."
María nos recibe tranquila aunque algo malhumorada. "Qué estabais hablando tanto rato?...Que qué me ocurre?...Preguntadle a mi hijo, él lo debe saber...Tengo dolor y me han dicho que es de lo mismo, pero yo no sé qué es “lo mismo”...Nadie me dice nada...Lo que tengo no es bueno, verdad?... Ya me lo imaginaba... Sólo quiero que se me vaya el dolor y que esto termine cuanto antes...Gracias por explicarme las cosas."
"Duelo es desear que las cosas fueran distintas,
Hoy cumple años...
miércoles, 1 de julio de 2009
Cuando se trabaja diariamente con el SUFRIMIENTO (con mayúsculas) de los pacientes y las familias se necesita elaborar y desarrollar estrategias personales de afrontamiento para no sobreimplicarse, pero empatizando con "el otro"; bien con el que está al otro lado de la cama, bien con el que está las 24 horas del día sosteniendo una mano que poco a poco va perdiendo fuerzas.
Hoy en la película de los miércoles: EL ULTIMO VIAJE
Hace algunos meses en el programa de televisión DOCUMENTOS TV, se emitió este reportaje titulado EL ULTIMO VIAJE.